El Chato Matta llegó al restaurante por un chilcanito con cabeza de bonito y su chicharrón de calamar. "María, el Chino del Callao anda embalado y plan calidad. 'Chato -me dijo-, todos los días no puedo comer pan con pollo, así que ya abrí a una flaca que me salió con el tango que no le venía su 'ruler' y la borré de mi agenda. Ahora acabo de estrenar un par de trampitas, carne fresca para los lobos. Al toque timbré a Pancholón y le dije: 'Maestro, usted me ha enseñado muchas cosas de la vida, ahora déjeme retribuirle con un bocadito'. Llegó y le presenté a la coloradita Jenny. Estaba más rica que una gaseosa heladita después de una resaca. Chato, no te miento, disparé mismo D'Jango para que, en nuestra mesa, nunca faltara trago ni comida. Pero Pancholón estaba callado y triste. Miraba al vacío. No aguanté más. 'Pancholón, ¿qué te pasa? ¿Te han hecho brujería o qué? Las chibolas se van a ir, si quieres cambiamos de pareja', le dije. En ese momento escuché una frase que me dejó helado. 'Hijo, ya estoy cansado de tantas noches y amanecidas, Micky tenía mi edad y ya partió a la eternidad. Además el loco Ricky dice que la carne es pecado y la lujuria es condenada por el Señor'.
¿Quéeeeeee?, la verdad, no podía creerlo. 'Chino, tú eres mi hijo. Sé que soy tu ejemplo en la tramposería. Tú soñabas ser como yo, tener muchas mujeres, carro del año, fiestas, rumbas y ser partidor, pero de eso no sacarás nada bueno, solo enfermarte de la próstata y quedarte solo. Las trampas no aman a nadie, solo el billete, la juerga y la buena vida. Un tiempo me pegué con July, una chibola que, pensé, era solo mía, pero me sacó la vuelta con un viejo empresario que le puso departamento y carro (coche) . Yo apenas le compraba su sanguchón de tres lucas en La Marina y su Inca Kola. Me sentía 'El gran conquistador', pero me equivoqué y perdí a mi esposa, una señora de casa que nunca imaginó las cochinadas que hacía en la calle. En eso, Pancholón sacó una Biblia y me dijo: 'Mateo, versículo tal, dice: Expulsa al demonio de tu alma'. 'Chino, caí en la mala vida, me burlé de muchas mujeres y ahora me siento solo, tengo billete pero no soy feliz. No sigas mi ejemplo, busca una señorita de su casa, profesional, que te dé amor y tranquilidad'. La verdad, pensé que estaba hablando con el Padre Martín, pero comprendí una frase de un viejo filósofo de la calle. 'El varón puede tener mil trampas en la calle, pero lo primero, es un buen hogar'. Creo que Pancholón está traumado. La vez pasada lo sacaron en camilla de 'La Posada' con taquicardia después que quiso hacer el salto del tigre. Ahora dice que tiene un testículo más grande que el otro y se muere de miedo ir al urólogo". Pucha, pobre Pancholón. Me voy, cuídense.
viernes, 31 de julio de 2009
Choque y fuga del 'Chato'
he decidio incluir una nota de la Señora María sobre una de las mujeres mas siniestras de este mundo: la trampa...No tiene amor al chancho sino a los chicharrones ($$$)
Mi amigo taxista, el Chato Matta, llegó al restaurante por un espectacular plato de tallarines verdes con su bistec encima y una taza de manzanilla bien calientita para bajar la grasa. "María, tú sabes que estos días de Fiestas me caen muy bien, porque la gente está con billete y yo puedo sacar mi 'grati'. Felizmente, mi carro está 'paradito', así que me dediqué a chambear parejo. Además, el Chino del Callao está de luna de miel con su señorita enamorada en Huánuco y Pancholón, como se ganó 5 mil dólares por sacar un narco de la cárcel, aprovechó para irse con una rubia que conoció en un casino, a Santa Marta, a disfrutar del sol caribeño. Te cuento que el otro día estaba taxeando como a la una de la mañana y me paró una blancona bien simpática. Parecía vedette y tendría unos 25 años. Salía de una fiesta, me pidió que la lleve a Plaza San Miguel y se subió adelante, al lado mío. Me hizo un 'queco' y tú sabes que este pechito no se resiste a las tentaciones. Le conté que en mi carro había hecho malabares y ella, con su carita de chibola traviesa, se me regaló como 'canchita en cebichería'.
Al toque compré una botellita de pisco acholado y enrumbé a 'La Posada', el hostal de los infieles. Después de unos tragos ya la estaba besando con desenfrenada pasión, como si fuera mi enamorada desde hace tiempo. La chiquilla era como un torbellino. Me dijo que nunca había estado con un hombre que la hiciera sentir plenamente mujer. Yo solo me reía, porque, obviamente, no le creía nada. Cerca del amanecer le dije que ya era hora de irnos y le pregunté dónde vivía para dejarla. 'No, Chatito', me respondió, 'déjame donde me recogiste. Ahí debe estar todavía el tarado de mi esposo, drogándose como loco. Él es dueño de una pollería y dos hostales en San Martín de Porres. Y la verdad es que estoy a su lado porque me da todo lo que le pido. No me falta nada, pero nunca tenemos sexo, porque la maldita cocaína lo tiene enfermo y no funciona ni con Viagra. ¿Tú quisieras ser mi enamorado? Necesito un hombre de verdad a mi lado, si quieres nos podemos encontrar aquí una vez por semana'". Le dije que sí, pero solo para salir del paso. Vi algo siniestro en su mirada que no me gustó. La dejé en La Marina y pensé 'adiós, para siempre'". Pucha, ese Chato también es un mujeriego con esa carita que no mata ni una mosca. Me voy, cuídense.
http://www.trome.com/tonline/Html/2009-07-26/ontrsenomaria1021256.html
Mi amigo taxista, el Chato Matta, llegó al restaurante por un espectacular plato de tallarines verdes con su bistec encima y una taza de manzanilla bien calientita para bajar la grasa. "María, tú sabes que estos días de Fiestas me caen muy bien, porque la gente está con billete y yo puedo sacar mi 'grati'. Felizmente, mi carro está 'paradito', así que me dediqué a chambear parejo. Además, el Chino del Callao está de luna de miel con su señorita enamorada en Huánuco y Pancholón, como se ganó 5 mil dólares por sacar un narco de la cárcel, aprovechó para irse con una rubia que conoció en un casino, a Santa Marta, a disfrutar del sol caribeño. Te cuento que el otro día estaba taxeando como a la una de la mañana y me paró una blancona bien simpática. Parecía vedette y tendría unos 25 años. Salía de una fiesta, me pidió que la lleve a Plaza San Miguel y se subió adelante, al lado mío. Me hizo un 'queco' y tú sabes que este pechito no se resiste a las tentaciones. Le conté que en mi carro había hecho malabares y ella, con su carita de chibola traviesa, se me regaló como 'canchita en cebichería'.
Al toque compré una botellita de pisco acholado y enrumbé a 'La Posada', el hostal de los infieles. Después de unos tragos ya la estaba besando con desenfrenada pasión, como si fuera mi enamorada desde hace tiempo. La chiquilla era como un torbellino. Me dijo que nunca había estado con un hombre que la hiciera sentir plenamente mujer. Yo solo me reía, porque, obviamente, no le creía nada. Cerca del amanecer le dije que ya era hora de irnos y le pregunté dónde vivía para dejarla. 'No, Chatito', me respondió, 'déjame donde me recogiste. Ahí debe estar todavía el tarado de mi esposo, drogándose como loco. Él es dueño de una pollería y dos hostales en San Martín de Porres. Y la verdad es que estoy a su lado porque me da todo lo que le pido. No me falta nada, pero nunca tenemos sexo, porque la maldita cocaína lo tiene enfermo y no funciona ni con Viagra. ¿Tú quisieras ser mi enamorado? Necesito un hombre de verdad a mi lado, si quieres nos podemos encontrar aquí una vez por semana'". Le dije que sí, pero solo para salir del paso. Vi algo siniestro en su mirada que no me gustó. La dejé en La Marina y pensé 'adiós, para siempre'". Pucha, ese Chato también es un mujeriego con esa carita que no mata ni una mosca. Me voy, cuídense.
http://www.trome.com/tonline/Html/2009-07-26/ontrsenomaria1021256.html
La ley de las trampas II
Fueron los filósofos de la calle, los que consumen sus madrugadas en salsódromos y discotecas por la avenida La Marina, quienes elaboraron su teoría que, al contrastarla con la realidad, adquiere categoría científica. Las primeras reglas demostraban que las trampas siempre lloran, te llaman a cada rato a tu trabajo para decirte que 'te aman y soñaron contigo' y les aloca meterse con casados para llamar a la mujer y decirle: 'El me ama a mí, sólo está contigo por tus hijos'. Otro detalle muy importante es el celular. No existe persona que ame más un celular que una trampa. Puede no comer, pero siempre tiene que encontrar dinero para activar su tarjeta prepago, aunque sea de cinco solcitos. Ni en la intimidad lo sueltan y le dan el número a todo el mundo. El primer regalo que piden es uno con cámara. Allí matan dos pájaros de un tiro. Primero, se aseguran un aparato muy caro y dos, aprovechan que el gil esté en una borrachera para tomarse fotos abrazaditos, besándose, para luego tener con qué chantajearlo o, si es de las trampas 'mala leche', mandar las fotografías a la casa de la infortunada 'víctima'. Otro punto importantísmo es la 'nave'. Un buen carro -y mucho mejor con un poderoso equipo de sonido- jala como imán a las jugadoras que se derriten cuando suben a uno. Así el 'punto' sea más 'matao' que 'Cachay' y 'Mondonguito' juntos, si tiene una camioneta 4x4, será un Christian Meier para ellas. Pero las peores son las que se computan la 'oficial' y le exigen al gil que las lleve a lugares decentes y muy concurridos como Larco Mar, las discotecas de la avenida Conquistadores en San Isidro o el Jockey Plaza. Algunos 'lornas' han sido ampayados por familiares de su esposa o compañeros de trabajo por darles el gusto. A las trampas no se les debe dar dinero, menos hacer 'negocios juntos'. Siempre será a pérdida. Pero las 'truqueras' son las más 'peligrosas'. (Esas por lo general se mueven en distritos residenciales).'Mi amor, no me viene. Dame mil soles para solucionar el problema', se ponen a llorar desesperadas. Son miles los giles que han abonado sumas similares y las 'embarazadas', muertas de risa, no fueron al médico, sino a Ripley o a Falabella a comprarse carteras y finos perfumes.
Ah familia; una cosa mas; por ningun motivo vayan a tomarse foto con estas arpias; si esta soltero y sin pareja; bacan pero si estas de novia con alguien o peor aun estas casado; estas son capaces hasta de tomarte fotos en la cama. Así que muchos ya saben ....porque no vale trampear estando con la marca...
Ah familia; una cosa mas; por ningun motivo vayan a tomarse foto con estas arpias; si esta soltero y sin pareja; bacan pero si estas de novia con alguien o peor aun estas casado; estas son capaces hasta de tomarte fotos en la cama. Así que muchos ya saben ....porque no vale trampear estando con la marca...
La ley de las trampas I
El caso de Rosa Elvira fue tema de debates entre los filósofos de la calle. Para estos 'eruditos' del comportamiento de las trampas, estaba cantadito que la morocha era culpable desde que se puso a llorar como una Magdalena.
Regla número uno de las trampas: siempre lloran. La falsa siempre utiliza el llanto, tienen un innato don por el arte dramático. Cualquiera se vuelve una plañidera por el teléfono, aunque al mismo tiempo se ríe cínicamente sabiendo que el gil no la ve.
Regla número dos: Todas las trampas juran que aman profundamente a sus 'puntos'. Lo proclaman con tal devoción y a cada rato, para que no quepan dudas. Son tan convincentes, que hasta engañan a algunas suegras inocentes.
Regla número tres: Los intelectuales de salsódromo, discotecas y bares (incluye partidos de futbol y eventos artisticos) aseguran que las trampas exhiben una espeluznante sangre fría. Aun estando en presencia del 'punto', saben arreglárselas para recibir una tarjeta por debajo de la mesa, un telefonito o bailar pegadito con un 'partidor', mientras el novio se va al baño. Con mayor razón, dicen los filósofos callejeros, se pueden 'desmarcar' con suma facilidad de una suegra inocentona y un cuñado que se duerme temprano.
Regla número cuatro: Al tercer trago corto las falsas lo empiezan a mirar a uno, si es empresario, comerciante, abogado, hombre fuerte en comunicaciones, como si fuera una mezcla de Brad Pitt, George Clooney o Tom Cruise. Si es misio comprueban que solo tienen pal trago y la combi; y lo chotean en one. Pero si tienen harto billete, carro del año y propiedades Te guiñan el ojo, te mandan piquitos volados con su dedito, te susurran en la oreja que te desean para luego robarte un besito y bajar los ojos entre avergonzada y gozosa. Allá el gil si se la cree, pero así han logrado destruir muchos matrimonios de ilusos que cayeron en la trampa.
Regla número cinco: A la trampa no le gustan mucho los solteros porque 'le hacen competencia' en el juego del amor. Le alocan los casados, a los que ponen en jaque llamándolos por teléfono al trabajo a cada momento, para decirles que 'los aman y han soñado con él'. Pero las avezadas no escatiman recursos, ni estrategias, para averiguarse el fono del hogar del casado -así no aparezca en la guía- para llamar e insultar a la esposa y decirle: 'Él me ama a mí, está cansado de ti. Déjalo libre, perdedora' o dejarle mensajes en el celular: 'Estuviste oso, mi amor, invítame un cevichito'. Sobre el caso de Rosa Elvira Cartagena (esta se caso con un norteamericano; pero a su vez mantenia una relación paralela con otro norteamericano) , los eruditos en la tramposería sugieren que, si el comportamiento de la morocha coincide con tres o más de las reglas antes enunciadas, entonces estamos frente a una redomada tramposota.
Regla número uno de las trampas: siempre lloran. La falsa siempre utiliza el llanto, tienen un innato don por el arte dramático. Cualquiera se vuelve una plañidera por el teléfono, aunque al mismo tiempo se ríe cínicamente sabiendo que el gil no la ve.
Regla número dos: Todas las trampas juran que aman profundamente a sus 'puntos'. Lo proclaman con tal devoción y a cada rato, para que no quepan dudas. Son tan convincentes, que hasta engañan a algunas suegras inocentes.
Regla número tres: Los intelectuales de salsódromo, discotecas y bares (incluye partidos de futbol y eventos artisticos) aseguran que las trampas exhiben una espeluznante sangre fría. Aun estando en presencia del 'punto', saben arreglárselas para recibir una tarjeta por debajo de la mesa, un telefonito o bailar pegadito con un 'partidor', mientras el novio se va al baño. Con mayor razón, dicen los filósofos callejeros, se pueden 'desmarcar' con suma facilidad de una suegra inocentona y un cuñado que se duerme temprano.
Regla número cuatro: Al tercer trago corto las falsas lo empiezan a mirar a uno, si es empresario, comerciante, abogado, hombre fuerte en comunicaciones, como si fuera una mezcla de Brad Pitt, George Clooney o Tom Cruise. Si es misio comprueban que solo tienen pal trago y la combi; y lo chotean en one. Pero si tienen harto billete, carro del año y propiedades Te guiñan el ojo, te mandan piquitos volados con su dedito, te susurran en la oreja que te desean para luego robarte un besito y bajar los ojos entre avergonzada y gozosa. Allá el gil si se la cree, pero así han logrado destruir muchos matrimonios de ilusos que cayeron en la trampa.
Regla número cinco: A la trampa no le gustan mucho los solteros porque 'le hacen competencia' en el juego del amor. Le alocan los casados, a los que ponen en jaque llamándolos por teléfono al trabajo a cada momento, para decirles que 'los aman y han soñado con él'. Pero las avezadas no escatiman recursos, ni estrategias, para averiguarse el fono del hogar del casado -así no aparezca en la guía- para llamar e insultar a la esposa y decirle: 'Él me ama a mí, está cansado de ti. Déjalo libre, perdedora' o dejarle mensajes en el celular: 'Estuviste oso, mi amor, invítame un cevichito'. Sobre el caso de Rosa Elvira Cartagena (esta se caso con un norteamericano; pero a su vez mantenia una relación paralela con otro norteamericano) , los eruditos en la tramposería sugieren que, si el comportamiento de la morocha coincide con tres o más de las reglas antes enunciadas, entonces estamos frente a una redomada tramposota.
Cuídate de las trampas
Las trampas juegan en todas las canchas. No se quedan en el fútbol o en la farándula. Son 'todo terreno' y siempre tienen presente el dicho popular, 'A rey muerto, rey puesto'. Su frase más popular es 'te amo' o te hacen sentir el más macho de los hombres. Pero tienen memoria frágil, se olvidan de sus promesas cuando aparece un jugador de moda, un artista que rompe en rating o una 'billetera gruesa'. Son de nadie y de todos a la vez, sólo juran fidelidad a sus juergas y sus noches de alcohol, rumba y sexo. Algunas a veces se equivocan y se enamoran. Esta especie de 'canallas' es la más peligrosa porque es de armas tomar. Ellas se ofrecen de noche, duermen en el día y por la tarde planifican quiénes serán sus víctimas. ¿Cuál es la diferencia con una mujer que vende su cuerpo? Que las que ejercen el oficio más antiguo del mundo llevan bajo el pecho un corazón de 'cinco estrellas'. Las otras sólo buscan arribar, utilizan el 'poder del calzón'. Les gusta entregar lo mejor de su repertorio. Se diferencian con las de casa porque la experiencia en la calle las hace únicas en la intimidad. Tienen mucho de actrices, en el fondo sólo actúan. Saben que son la otra, que nunca serán presentadas como las 'firmes', pero no lo exigen, es su principal arma de chantaje. 'No te hago problemas con tu familia, pero dame mi lugar'. Y los que cayeron en sus garras, empiezan a gastar en alquiler de departamentos y compra de autos. Pagan capricho. Pero los peores son los que las toman de novias y las llevan de la mano. Es una condena al sufrimiento. Nunca estarán seguros, vivirán tratando de controlarlas. Llamarán a cada rato a los celulares que ellos mismos les han comprado. No la dejan que salgan a fiestas, ni que pasen mucho rato en casa de alguna amiga. Es que uno se puede olvidar de un presidente corrupto, un narcotraficante o un violador, pero nunca de una trampa. Es un estigma para toda la vida. Además sus huellas quedan en la cabeza. Ah, y como diría el gran Gabriel García Márquez: 'los cachos se heredan'. Apago el televisor.
Credito: El Buho del Diario "EL Trome"
Credito: El Buho del Diario "EL Trome"
Las rucas
Nooooo, ¡si es sólo un amigo nomás!
— Ruca cuando se le pregunta por su más reciente agarre.
oseaaaa!!! es sábado weona!!! ... vao a bailar!
— Ruca conversando por mésenller un sábado en la tarde.
¡Ay, me encanta salir con mis amigas (trampear) los fines de semana
— Ruca describiendo sus pasatiempos.
Me encanta esta canción, vaoooo a bailar!... ¡ay qué rico hueles!
— Ruca empezando la noche.
Me encanta la juergaaaaa! ¡SÍIIII!
— Ruca en grito de batalla a las 2:30 a.m.
Me muerooooo de calor ¿me compras un traguito ples?
— Ruca haciéndole un angustioso pedido a su caballeroso acompañante.
¿Qué te has creído imbécil, que soy una cualquiera?
— Ruca reclamándole a su acompañante por su comportamiento arriola.
Noooo sabes Maripí!... ayer me pegue LA bomba!
— Ruca llamando por teléfono el día siguiente a su mejor amiga.
En buen peruano, hace referencia a la mujer calentona, fría y calculadora, que se aprovecha de los puntos débiles de los hombres para beneficio material, conveniencia, arreglo de situaciones, provocación de conflictos y demás. Sus víctimas generalmente son los cojudos, pero en caso de encontrarse con alguien que no sea tan pisao, que las logra desenmascarar y darles vuelta la tortilla, se jodieron. Una ruca es manipuladora, convenida y recontra hipócrita, siempre busca un beneficio y sabe manejar muy bien las situaciones de acuerdo al manual que haya tenido, entiéndase telenovelas, chismografía o películas porno. Su lema en la vida es Hakuna Matata, le gusta bailar música decente, salir a sitios caros (discotecas tipo Aura, Gotica, resturantes como La Gloria o el Vivaldi de San Isidro donde se reunen las rucas tiburón, hay algunas que tienen base 3 e incluso base 4 pero no sientan cabeza esas son peores manito) , buena ropa (Gucci, Armani, Michelle Belau; de donde chucha sacan tnat plata) y siempre se le ve acompañada de un atento caballero que obviamente, suele manejar una Toyota Rav4 o una Nissan Pathfinder. Si no es un tio de base 4 con una lancha de la epoca de Starsky y Hutch.Su víctima siempre es un distinguido señor que desde que la conoce, se desvive y hace todo lo posible por mantener a su ruca feliz y contenta, hasta que se da cuenta de la triste realidad. Pero como todo buen peruano, devoto de la Virgen del Puño y que nunca aprende de sus cagadas, seguirá en la lucha.
Sufre peruano, sufre peruano
— Tongo sobre querer a una ruca.
Cabe indicar que las que tienen de base 3 para arriba por lo general son muy alocadas, manipuladoras, choborras hasta morir; viven solas (pero hay algunas conchudas de m.... que no trabajan y se la llevan facil con el gil que tienen a su costado); si ven a un pata con plata; les importa un joraca si el tipo es casado o separado; esas van a partir matrimonios e incluso hay mas avezadas que se embarazan par asegurarse un billete. Asi que los que ganan su villegas mucho cuidado con estas chicas familia.
Orígenes
La primera ruca fue Eva, es harto conocido que Eva engañó a Adán con el burro. Pero en nuestras tierras, se dice que desde los primeros poblados incas ubicados en el Chinchaysuyo, empezaron las primeras leyendas orales sobre las rucas. En aquellos tiempos, sus labores se limitaban a usar sus encantos con los Curacas del pueblo para poder conseguir chicha, mote, paseos por el Valle Sagrado y quipus gratis. Durante el incanato de Pachacútec, las rucas se masificaron y empezaron la dura lucha de la escala social en las panacas reales, tal es así que muchas de ellas lograron un lugar como Vírgenes del Sol. Usualmente su pasatiempo favorito era presentarse en las fiestas de la cosecha, tomando chicha con los chasquis y perreando con los guardaespaldas del Inca. La Perricholi y el Virrey arriola. Todas las rucas actuales descienden de esta fina señora.Pero no fue hasta el virreinato que las rucas tomaron un papel público y se podían ver en todas las audiencias y polladas bailables de la colonia. Así fue que varias rucas lograron la fama, como la Perricholi, quien se dice que es la primera ruca titulada del Perú y madre ad honorem de todas las rucas de hoy en día. El Virrey Amat, un distinguido noble español, amante de las buenas costumbres, la llamó Perricholi después de ver a su amada en una amena sesión de perreo chacalonero con su jardinero, a lo que exclamó "perra chola", lo que en su acento catalán sonaba a "perri choli". El incidente trascendió fuera del Palacio, y la alta sociedad limeña que no le tenía mucho aprecio, comenzó a llamarla La Perricholi en reconocimiento a sus méritos. Aunque fue muy celebrada por su belleza, no existe ningún retrato de ella, dueña de una gracia y encanto sin igual. Es decir, esta fina señora se le conocía como helicóptero, pues levantaba polvo a donde iba. Pero al igual que sus seguidoras de hoy en día, la Perricholi quedó en Bolivia, por lo que el pobre Virrey Amat tuvo que pasarle pensión y varias de sus propiedades. Al final se quedó gorda, fea y ya nadie la invitaba a tonear. Años mas tarde, su hijo reclamó la herencia de su viejo, pero por hijo de put*** hijo ilegítimo se la negaron y se quedó más misio que pescador boliviano.
¿Dónde encuentro rucas?
El distinguido lector podrá distinguir una ruca dependiendo de la experiencia de vida que tenga. Es normal que se encuentren reunidas en sitios como : En la mañana: se las encuentra haciendo footing, o aerobics. Más tarde estudian en algún instituto alguna carrera de ruca, tal como Secretariado Bilingüe Especializado En Comer Chorizo, Relaciones Públicas, fly hostess, administración, estilismo, etc. Sin embargo, hay rucas cultas que estudian carreras universitarias, de las que tocaremos el tema más adelante. En la tarde: Se reunen a comer lechuga, rajar de los hombres, contar su última experiencia con su más reciente agarre, y preguntar el clásico ¿estoy gorda?. (entre las rucas treintonas de basr 3 si son pituconas estan obsesionadas por hacerse la lipo y levantar busto y cola).En la tarde/noche: Se van de shopping con algún compare que las llevará a gastar plata como coj**** y ponerlas lindas con el clásico: ¡Ayyyy gordito, mira que quiero estar lindísima para ti y ese vestidito me re-encanta!— Ruca en Saga Falabella.En la noche: En alguna discoteca y, si alguien mordió el anzuelo, en el telo. En su casa si (y sólo si) es que tienen mala suerte y no encontraron algún gil.
¿Cómo son las rucas?
A las rucas les sacas la raíz cuadrada de forma muy sencilla, simplemente se delatan por actitudes como:
1)Hacen creer a los hombres que quieren llegar vírgenes al matrimonio, o en su defecto mentir respecto a su actividad sexual. Ejemplo: El típico caso de la ruca que le dice "Nooo, ¡si no pasó nada con él!" cuando en el fondo le dieron como tambor toda la noche, pero que teme confesarlo por temor a perder su fuente de favores amigo.
2)Recriminan a sus amigas cuando hacen algo indebido, no porque aquello vaya en contra de sus principios sino porque se le adelanto y ella quería hacerlo primero.
3)Creen el centro de atención de todos, la protagonista de la película que siempre hay que andar pendientes de ellas. Por lo general tiene el celular plagado de números de los tontonazos que se comieron a lo largo del año y reciben constantemente mensajes de texto.
4)Son huecas profundas, esto quiere decir dárselas de inteligentes hablando de temas que les quedan grandes. Ejemplo: Religión. Las rucas son súper católicas y hasta van a misa. Falso. Las rucas leen noticias de economía y politica. Falso.
5)Tratan a cualquier conocido de "amigo", "amigui", "eres tierno", "eres súper especial", mostrando un cariño falso e inexistente, ya que en el fondo no son más que conocidos circunstanciales a los cuales pueden manipular, para comer, para pasear, para darles regalitos, etc (cojudos)
6)Si la tipa está buena tiene una tropa de cojudos detrás de ella para que le hagan favores y los pueda usar como trapeador de teleferia con balde de Ña Pancha.
7)Se hacen de rogar o son indecisas con situaciones que no lo ameritan.
8)Se cagan entre ellas con los hombres para competir. No importa que sean mejores amigas. Igual lo hacen.
9)Usan vestimentas raras (emo, reggae, etc.) o llamativas con fines poseros o en su defecto vestimentas provocativas con el fin único de calentarte los porongos y facilitar la consecución de sus objetivos.
10)Se juntan con gente de todo tipo, dándoselas de alternativas a lo novela de canal 2, o para que no las cataloguen de pitucas, o con la estúpida excusa de encontrarle un sentido a mi vida.
11)Tratan a los hombres de "Ay, eres un huevón" cuando algo no les parece o no están de acuerdo. Algunas en el Internet escriben con la letra K....
12)Niegan por todas las Vírgenes de su panteón que se meten el dedo hasta el fondo cuando les pica la empanada.
13)Salen a bailar entre ellas por el hecho de bailar, totalmente antihombres, pero obviamente vestidas de la forma más provocativa posible y creyéndose reinas de la noche, totalmente quebradas, como si estuvieran en un concierto chicha. (por lo general usan jean ceñidos a la cintura, tops a la altura del ombligo y las mas malcriadas usan un gorro y lentes de contacto; ese es su sello caracteristico. Con esas hay que tner mucho cuidado ya que si las primeras (las que usan jeans ceñidos a lo mucho y son como cocodrilos); las segundas no tendran piedad de tu tarjeta de credito (hasta que estes mas misio que un tipo desempleado del centro de Lima). Ejemplo conocido el cholo Sotil; ese tio en lugar de invertir su plata en negocios la invirtio en rucas; miren como quedo.
14)Nivelan hacia abajo en el grupo de amigas, tirando a partir siempre a la amiga que quiere intentar algo con algún hombre. Esto es pura envidia.
15)Calientan los huevos cada vez que la oportunidad se les presentaY esto lo mas grave a las rucas aprovechan las oportunidades que se le presentan: es decir si se meten con un tipo que tiene plata ; aun asi este casado o con hijos o separado o con hijos estas perras son capaces de destruir un matrimonio con tal de satisfacer su ego.
16) Generalmente en su departamento duermen de día, salen de comer solas por ahi (a menos que un coj**** de tantos la invite); y por la noche van en busca de sus presas. Las rucas cocodrilo van bares y discotecas de Lince, Centro de Lima, La Victoria, Rímac y el Cono Norte; mientras que las rucas tiburon (que son las peores ya que buscan profesionales que ganan alto nivel adquisitivo econonomico lease de 5000 soles para arriba). Ojo no se da en todas las rucas pero en las treintonas, sí.
¿Que hacen cuando quieren inflarle las pelotas a un tipo del extranjero con plata?
muy simple mi estimado Watson, estas hijas de su madre; gracias al internet (y a los regalos que le dieron su exes y agarres a lo mucho; por ejemplo una laptop y una camara fotografica); al pata por lo general lo conocen en una discoteca pituca (es ejemplo por si aca); en un bar o en un partido de futbol de los clubes de elite de la high life limeña (ejemplo el Lima Golf Club o el Inka Golf Los Inkas). una vez que lo han conocido lo han seducido y se lo llevaron al matadero; lo sangran con ropa, zapatos y carteras. Cuando estan en el extranjero y el bro lo llama del extranjero hacen lo que cualquier hoe de estas hace para mantener la pasión (se toman fotos con lencería atrevida, escotes pronunciados e incluso hay algunas mandadas que se toman fotos calatas). Hay algunas que tienen suerte y pezcan al tipo y se arrancan al extranjero. Las otras a pezcar de nuevo (insisto que la mayoría al final se va al extranjero); solo las saladas se quedan aca.
No entiendo lo que hablan las rucas, ¿qué hago?
Pues lee esto mi estimado amigo. Las rucas hablan el ruflastein o el rukensis, un dialecto urbano que se basa en florear a sus víctimas. Es decir siempre mienten. Oído a la música: Pero...: El asunto falló. Te llamo: Sólo si estoy muy aburrida y no tengo nada que hacer, pensaré en llamarte. Llámame uno de estos días para que nos juntemos: Ya deja de joderme el día. De todos modos, me encantaría: uta que cagada, pero no me atrevo a decir que no. Dejémoslo para otro día: Me aburre salir contigo. Ese flaco es muy simpático y tierno: uta el webón feo. Es súper buena gente!!: Ese coj**** nos pasa a buscar, nos paga y es manipulable. Estoy súper confundida, démonos un tiempo: Quiero irme a tirar con otro coj**** que me gusta más que tú. Te quiero sólo como un amigo: Eres demasiado feo para estar conmigo. Estoy súper ocupada!: Cualquier wada es más interesante que estar contigo. Chau, cuídate, que estés súper bien (con tono apurado): Chau gil, me aburrí (frase típica a la que recurren para despachar elegantemente a alguien). Ay, nada que ver: Tiene, pero ni cagando le doy el mérito. Puuuuuucha, mira, lo que pasa es que...: Frase con que inician cualquier excusa cojuda para salir del asunto. Tengo ganas de verte: Quiero que nos juntemos para pedirte un favor. No si es un amigo no más (1): Es un babosaso que lo tengo para que me haga favores. Llámame en 10 minutos más: Dame tiempo para irme (Así cuando vuelvas a llamar yo ya voy a haber salido). No si es un amigo no mas (2): No estoy ni ahí con el pero igual tiramos de repente. Es que no se si pueda...: Entiende que no, ahueonao. Ay, que amorooooso que eres: Gracias por el favor, idi***. Me encanta salir a bailar: Me encanta salir a agarrarme huevones por la noche. Te llamo en 5 minutos mas!: Estoy haciendo algo más importante que hablar contigo y tampoco te voy a llamar. Nos vemos!, hablamos!: Despídete de una vez por todas y lárgatee!! Eres mi mejor amigo!: Eres feo, ni cagando tiro contigo, pero eres el único que me hace favores siempre. Contigo siempre la paso bien!!: Tú siempre me pagas todo. Me dio sueño (1, en el caso de estar de estar en su casa): Quiero que te vayas ctm. Me dio sueño (2, en el caso de estar en otro lugar): Me aburrí, me quiero ir a otro lado, pero sin ti. Estoy súper cansada: Me da lata salir contigo, pero eso no significa que no vaya a salir a otro lado. Es lo más tierno que hay: Es un huevón feo, pero que me sirve como pañuelo de lágrimas. Ese flaco tiene su onda: Es un cholo de mie***, pero no sé por qué xuxa me gusta. No es mi tipo: Quiero agarrármelo, pero no quiero que nadie lo sepa. Estás muy pesado, mejor hablemos después: put*** que estoy enojada, pero igual me tienes caliente. Me encanta como eres, te encuentro super linda persona: Contigo jamás pasaría, no me calientas en lo más mínimo. Me encantaría, pero...: En verdad me da lata, pero no sé como decirte que no. Ayy, nosénosé (con voz chillona y pronunciado bien rápido): Si sé, pero me da vergüenza el qué dirán. "Ay.. lo que pasa es que no se como llegar" o en su defecto "es muy tarde ya y no pasan micros".: Llévame en taxi imbécil. Aaay.. es que no tengo mucha plata: Invítame a salir y págame todo.. tarado. Haz lo que quieras, es cosa tuya: Pobre de ti que se te ocurra hacer eso. Tengo un amigo súper buena onda (en caso de no ser pareja): Estoy tirando con otro también. Tengo un amigo súper buena onda (en caso de ser pareja): Quiero que sepas que me están afanando y sacarte celos. ¿Te gusta como me veo?:
Alábame o conmigo ya fuiste. Trataré de ir: Buscaré una excusa para no ir, babosaso. Ya, pero no te prometo nada: No imbécil, no me interesa.
¿Sabías qué...
si una ruca sentada a tu lado se levanta de su lugar muchas veces (ya sea a cambiar la música, a servirse un trago, etc.) es porque en realidad apestas? ... debes eludir a las rucas que te mandan la frase “yo no tomo ni fumo”? ... para que pase algo con las rucas, a veces es necesario comerse la música más cagada y podrida que exista con el pesar de los rockeros y de aquellos que tengan un oído culto? ... ellas siempre esperan que tengas alguna botella de un trago fuerte en tu casa? ... para mantenerte coma pareja de una ruca tienes que hacer una estupidez diferente cada vez? ... si no lo haces se aburre y te deja culpando a la rutina? ... en general, lo que NO paso con una ruca en una noche, NO va a pasar la próxima? ... las tomaditas de manos o los cariñitos nunca son señal de que la ruca quiere contigo? ... si una ruca pregunta la hora en una fiesta, es porque tiene ganas de irse a juerguear a otro sitio? ... cuando una ruca calumnia mucho a un infeliz es porque le atrae ese pata pero ella habla estupidez y media para pasar más piola? ... Si estan con un pata con plata; no se hacen paltas si el bro les pone los cuernos mientras que el les pare la olla. Y si encuentran otro coj**** que les traiga comida con mejor razón....Las rucas de la alta sociedad si son veinteañeras sus viejas les regala un depa y un auto para juerguearse. Ahí no hya problema. El peligro es cuando son treintonas. Esas bitch no creen en nadie.
Rucas prontuariadas
- Gisela Valcárcel
- Tula Rodríguez
- Leysi Suárez
- Tigresa del oriente
- Todas las vedettes
- Algunas modelos.
- Britney Spears.
- Paris Hilton.
- Pamela Anderson.
-Kim Kardashian
-Las lista es interminable
En otros países del mundo la ruca es conocida como la la trampa, golfa, trepadora, sangrona...en España son conocidas como fursias y arpias,zorrones etc.
— Ruca cuando se le pregunta por su más reciente agarre.
oseaaaa!!! es sábado weona!!! ... vao a bailar!
— Ruca conversando por mésenller un sábado en la tarde.
¡Ay, me encanta salir con mis amigas (trampear) los fines de semana
— Ruca describiendo sus pasatiempos.
Me encanta esta canción, vaoooo a bailar!... ¡ay qué rico hueles!
— Ruca empezando la noche.
Me encanta la juergaaaaa! ¡SÍIIII!
— Ruca en grito de batalla a las 2:30 a.m.
Me muerooooo de calor ¿me compras un traguito ples?
— Ruca haciéndole un angustioso pedido a su caballeroso acompañante.
¿Qué te has creído imbécil, que soy una cualquiera?
— Ruca reclamándole a su acompañante por su comportamiento arriola.
Noooo sabes Maripí!... ayer me pegue LA bomba!
— Ruca llamando por teléfono el día siguiente a su mejor amiga.
En buen peruano, hace referencia a la mujer calentona, fría y calculadora, que se aprovecha de los puntos débiles de los hombres para beneficio material, conveniencia, arreglo de situaciones, provocación de conflictos y demás. Sus víctimas generalmente son los cojudos, pero en caso de encontrarse con alguien que no sea tan pisao, que las logra desenmascarar y darles vuelta la tortilla, se jodieron. Una ruca es manipuladora, convenida y recontra hipócrita, siempre busca un beneficio y sabe manejar muy bien las situaciones de acuerdo al manual que haya tenido, entiéndase telenovelas, chismografía o películas porno. Su lema en la vida es Hakuna Matata, le gusta bailar música decente, salir a sitios caros (discotecas tipo Aura, Gotica, resturantes como La Gloria o el Vivaldi de San Isidro donde se reunen las rucas tiburón, hay algunas que tienen base 3 e incluso base 4 pero no sientan cabeza esas son peores manito) , buena ropa (Gucci, Armani, Michelle Belau; de donde chucha sacan tnat plata) y siempre se le ve acompañada de un atento caballero que obviamente, suele manejar una Toyota Rav4 o una Nissan Pathfinder. Si no es un tio de base 4 con una lancha de la epoca de Starsky y Hutch.Su víctima siempre es un distinguido señor que desde que la conoce, se desvive y hace todo lo posible por mantener a su ruca feliz y contenta, hasta que se da cuenta de la triste realidad. Pero como todo buen peruano, devoto de la Virgen del Puño y que nunca aprende de sus cagadas, seguirá en la lucha.
Sufre peruano, sufre peruano
— Tongo sobre querer a una ruca.
Cabe indicar que las que tienen de base 3 para arriba por lo general son muy alocadas, manipuladoras, choborras hasta morir; viven solas (pero hay algunas conchudas de m.... que no trabajan y se la llevan facil con el gil que tienen a su costado); si ven a un pata con plata; les importa un joraca si el tipo es casado o separado; esas van a partir matrimonios e incluso hay mas avezadas que se embarazan par asegurarse un billete. Asi que los que ganan su villegas mucho cuidado con estas chicas familia.
Orígenes
La primera ruca fue Eva, es harto conocido que Eva engañó a Adán con el burro. Pero en nuestras tierras, se dice que desde los primeros poblados incas ubicados en el Chinchaysuyo, empezaron las primeras leyendas orales sobre las rucas. En aquellos tiempos, sus labores se limitaban a usar sus encantos con los Curacas del pueblo para poder conseguir chicha, mote, paseos por el Valle Sagrado y quipus gratis. Durante el incanato de Pachacútec, las rucas se masificaron y empezaron la dura lucha de la escala social en las panacas reales, tal es así que muchas de ellas lograron un lugar como Vírgenes del Sol. Usualmente su pasatiempo favorito era presentarse en las fiestas de la cosecha, tomando chicha con los chasquis y perreando con los guardaespaldas del Inca. La Perricholi y el Virrey arriola. Todas las rucas actuales descienden de esta fina señora.Pero no fue hasta el virreinato que las rucas tomaron un papel público y se podían ver en todas las audiencias y polladas bailables de la colonia. Así fue que varias rucas lograron la fama, como la Perricholi, quien se dice que es la primera ruca titulada del Perú y madre ad honorem de todas las rucas de hoy en día. El Virrey Amat, un distinguido noble español, amante de las buenas costumbres, la llamó Perricholi después de ver a su amada en una amena sesión de perreo chacalonero con su jardinero, a lo que exclamó "perra chola", lo que en su acento catalán sonaba a "perri choli". El incidente trascendió fuera del Palacio, y la alta sociedad limeña que no le tenía mucho aprecio, comenzó a llamarla La Perricholi en reconocimiento a sus méritos. Aunque fue muy celebrada por su belleza, no existe ningún retrato de ella, dueña de una gracia y encanto sin igual. Es decir, esta fina señora se le conocía como helicóptero, pues levantaba polvo a donde iba. Pero al igual que sus seguidoras de hoy en día, la Perricholi quedó en Bolivia, por lo que el pobre Virrey Amat tuvo que pasarle pensión y varias de sus propiedades. Al final se quedó gorda, fea y ya nadie la invitaba a tonear. Años mas tarde, su hijo reclamó la herencia de su viejo, pero por hijo de put*** hijo ilegítimo se la negaron y se quedó más misio que pescador boliviano.
¿Dónde encuentro rucas?
El distinguido lector podrá distinguir una ruca dependiendo de la experiencia de vida que tenga. Es normal que se encuentren reunidas en sitios como : En la mañana: se las encuentra haciendo footing, o aerobics. Más tarde estudian en algún instituto alguna carrera de ruca, tal como Secretariado Bilingüe Especializado En Comer Chorizo, Relaciones Públicas, fly hostess, administración, estilismo, etc. Sin embargo, hay rucas cultas que estudian carreras universitarias, de las que tocaremos el tema más adelante. En la tarde: Se reunen a comer lechuga, rajar de los hombres, contar su última experiencia con su más reciente agarre, y preguntar el clásico ¿estoy gorda?. (entre las rucas treintonas de basr 3 si son pituconas estan obsesionadas por hacerse la lipo y levantar busto y cola).En la tarde/noche: Se van de shopping con algún compare que las llevará a gastar plata como coj**** y ponerlas lindas con el clásico: ¡Ayyyy gordito, mira que quiero estar lindísima para ti y ese vestidito me re-encanta!— Ruca en Saga Falabella.En la noche: En alguna discoteca y, si alguien mordió el anzuelo, en el telo. En su casa si (y sólo si) es que tienen mala suerte y no encontraron algún gil.
¿Cómo son las rucas?
A las rucas les sacas la raíz cuadrada de forma muy sencilla, simplemente se delatan por actitudes como:
1)Hacen creer a los hombres que quieren llegar vírgenes al matrimonio, o en su defecto mentir respecto a su actividad sexual. Ejemplo: El típico caso de la ruca que le dice "Nooo, ¡si no pasó nada con él!" cuando en el fondo le dieron como tambor toda la noche, pero que teme confesarlo por temor a perder su fuente de favores amigo.
2)Recriminan a sus amigas cuando hacen algo indebido, no porque aquello vaya en contra de sus principios sino porque se le adelanto y ella quería hacerlo primero.
3)Creen el centro de atención de todos, la protagonista de la película que siempre hay que andar pendientes de ellas. Por lo general tiene el celular plagado de números de los tontonazos que se comieron a lo largo del año y reciben constantemente mensajes de texto.
4)Son huecas profundas, esto quiere decir dárselas de inteligentes hablando de temas que les quedan grandes. Ejemplo: Religión. Las rucas son súper católicas y hasta van a misa. Falso. Las rucas leen noticias de economía y politica. Falso.
5)Tratan a cualquier conocido de "amigo", "amigui", "eres tierno", "eres súper especial", mostrando un cariño falso e inexistente, ya que en el fondo no son más que conocidos circunstanciales a los cuales pueden manipular, para comer, para pasear, para darles regalitos, etc (cojudos)
6)Si la tipa está buena tiene una tropa de cojudos detrás de ella para que le hagan favores y los pueda usar como trapeador de teleferia con balde de Ña Pancha.
7)Se hacen de rogar o son indecisas con situaciones que no lo ameritan.
8)Se cagan entre ellas con los hombres para competir. No importa que sean mejores amigas. Igual lo hacen.
9)Usan vestimentas raras (emo, reggae, etc.) o llamativas con fines poseros o en su defecto vestimentas provocativas con el fin único de calentarte los porongos y facilitar la consecución de sus objetivos.
10)Se juntan con gente de todo tipo, dándoselas de alternativas a lo novela de canal 2, o para que no las cataloguen de pitucas, o con la estúpida excusa de encontrarle un sentido a mi vida.
11)Tratan a los hombres de "Ay, eres un huevón" cuando algo no les parece o no están de acuerdo. Algunas en el Internet escriben con la letra K....
12)Niegan por todas las Vírgenes de su panteón que se meten el dedo hasta el fondo cuando les pica la empanada.
13)Salen a bailar entre ellas por el hecho de bailar, totalmente antihombres, pero obviamente vestidas de la forma más provocativa posible y creyéndose reinas de la noche, totalmente quebradas, como si estuvieran en un concierto chicha. (por lo general usan jean ceñidos a la cintura, tops a la altura del ombligo y las mas malcriadas usan un gorro y lentes de contacto; ese es su sello caracteristico. Con esas hay que tner mucho cuidado ya que si las primeras (las que usan jeans ceñidos a lo mucho y son como cocodrilos); las segundas no tendran piedad de tu tarjeta de credito (hasta que estes mas misio que un tipo desempleado del centro de Lima). Ejemplo conocido el cholo Sotil; ese tio en lugar de invertir su plata en negocios la invirtio en rucas; miren como quedo.
14)Nivelan hacia abajo en el grupo de amigas, tirando a partir siempre a la amiga que quiere intentar algo con algún hombre. Esto es pura envidia.
15)Calientan los huevos cada vez que la oportunidad se les presentaY esto lo mas grave a las rucas aprovechan las oportunidades que se le presentan: es decir si se meten con un tipo que tiene plata ; aun asi este casado o con hijos o separado o con hijos estas perras son capaces de destruir un matrimonio con tal de satisfacer su ego.
16) Generalmente en su departamento duermen de día, salen de comer solas por ahi (a menos que un coj**** de tantos la invite); y por la noche van en busca de sus presas. Las rucas cocodrilo van bares y discotecas de Lince, Centro de Lima, La Victoria, Rímac y el Cono Norte; mientras que las rucas tiburon (que son las peores ya que buscan profesionales que ganan alto nivel adquisitivo econonomico lease de 5000 soles para arriba). Ojo no se da en todas las rucas pero en las treintonas, sí.
¿Que hacen cuando quieren inflarle las pelotas a un tipo del extranjero con plata?
muy simple mi estimado Watson, estas hijas de su madre; gracias al internet (y a los regalos que le dieron su exes y agarres a lo mucho; por ejemplo una laptop y una camara fotografica); al pata por lo general lo conocen en una discoteca pituca (es ejemplo por si aca); en un bar o en un partido de futbol de los clubes de elite de la high life limeña (ejemplo el Lima Golf Club o el Inka Golf Los Inkas). una vez que lo han conocido lo han seducido y se lo llevaron al matadero; lo sangran con ropa, zapatos y carteras. Cuando estan en el extranjero y el bro lo llama del extranjero hacen lo que cualquier hoe de estas hace para mantener la pasión (se toman fotos con lencería atrevida, escotes pronunciados e incluso hay algunas mandadas que se toman fotos calatas). Hay algunas que tienen suerte y pezcan al tipo y se arrancan al extranjero. Las otras a pezcar de nuevo (insisto que la mayoría al final se va al extranjero); solo las saladas se quedan aca.
No entiendo lo que hablan las rucas, ¿qué hago?
Pues lee esto mi estimado amigo. Las rucas hablan el ruflastein o el rukensis, un dialecto urbano que se basa en florear a sus víctimas. Es decir siempre mienten. Oído a la música: Pero...: El asunto falló. Te llamo: Sólo si estoy muy aburrida y no tengo nada que hacer, pensaré en llamarte. Llámame uno de estos días para que nos juntemos: Ya deja de joderme el día. De todos modos, me encantaría: uta que cagada, pero no me atrevo a decir que no. Dejémoslo para otro día: Me aburre salir contigo. Ese flaco es muy simpático y tierno: uta el webón feo. Es súper buena gente!!: Ese coj**** nos pasa a buscar, nos paga y es manipulable. Estoy súper confundida, démonos un tiempo: Quiero irme a tirar con otro coj**** que me gusta más que tú. Te quiero sólo como un amigo: Eres demasiado feo para estar conmigo. Estoy súper ocupada!: Cualquier wada es más interesante que estar contigo. Chau, cuídate, que estés súper bien (con tono apurado): Chau gil, me aburrí (frase típica a la que recurren para despachar elegantemente a alguien). Ay, nada que ver: Tiene, pero ni cagando le doy el mérito. Puuuuuucha, mira, lo que pasa es que...: Frase con que inician cualquier excusa cojuda para salir del asunto. Tengo ganas de verte: Quiero que nos juntemos para pedirte un favor. No si es un amigo no más (1): Es un babosaso que lo tengo para que me haga favores. Llámame en 10 minutos más: Dame tiempo para irme (Así cuando vuelvas a llamar yo ya voy a haber salido). No si es un amigo no mas (2): No estoy ni ahí con el pero igual tiramos de repente. Es que no se si pueda...: Entiende que no, ahueonao. Ay, que amorooooso que eres: Gracias por el favor, idi***. Me encanta salir a bailar: Me encanta salir a agarrarme huevones por la noche. Te llamo en 5 minutos mas!: Estoy haciendo algo más importante que hablar contigo y tampoco te voy a llamar. Nos vemos!, hablamos!: Despídete de una vez por todas y lárgatee!! Eres mi mejor amigo!: Eres feo, ni cagando tiro contigo, pero eres el único que me hace favores siempre. Contigo siempre la paso bien!!: Tú siempre me pagas todo. Me dio sueño (1, en el caso de estar de estar en su casa): Quiero que te vayas ctm. Me dio sueño (2, en el caso de estar en otro lugar): Me aburrí, me quiero ir a otro lado, pero sin ti. Estoy súper cansada: Me da lata salir contigo, pero eso no significa que no vaya a salir a otro lado. Es lo más tierno que hay: Es un huevón feo, pero que me sirve como pañuelo de lágrimas. Ese flaco tiene su onda: Es un cholo de mie***, pero no sé por qué xuxa me gusta. No es mi tipo: Quiero agarrármelo, pero no quiero que nadie lo sepa. Estás muy pesado, mejor hablemos después: put*** que estoy enojada, pero igual me tienes caliente. Me encanta como eres, te encuentro super linda persona: Contigo jamás pasaría, no me calientas en lo más mínimo. Me encantaría, pero...: En verdad me da lata, pero no sé como decirte que no. Ayy, nosénosé (con voz chillona y pronunciado bien rápido): Si sé, pero me da vergüenza el qué dirán. "Ay.. lo que pasa es que no se como llegar" o en su defecto "es muy tarde ya y no pasan micros".: Llévame en taxi imbécil. Aaay.. es que no tengo mucha plata: Invítame a salir y págame todo.. tarado. Haz lo que quieras, es cosa tuya: Pobre de ti que se te ocurra hacer eso. Tengo un amigo súper buena onda (en caso de no ser pareja): Estoy tirando con otro también. Tengo un amigo súper buena onda (en caso de ser pareja): Quiero que sepas que me están afanando y sacarte celos. ¿Te gusta como me veo?:
Alábame o conmigo ya fuiste. Trataré de ir: Buscaré una excusa para no ir, babosaso. Ya, pero no te prometo nada: No imbécil, no me interesa.
¿Sabías qué...
si una ruca sentada a tu lado se levanta de su lugar muchas veces (ya sea a cambiar la música, a servirse un trago, etc.) es porque en realidad apestas? ... debes eludir a las rucas que te mandan la frase “yo no tomo ni fumo”? ... para que pase algo con las rucas, a veces es necesario comerse la música más cagada y podrida que exista con el pesar de los rockeros y de aquellos que tengan un oído culto? ... ellas siempre esperan que tengas alguna botella de un trago fuerte en tu casa? ... para mantenerte coma pareja de una ruca tienes que hacer una estupidez diferente cada vez? ... si no lo haces se aburre y te deja culpando a la rutina? ... en general, lo que NO paso con una ruca en una noche, NO va a pasar la próxima? ... las tomaditas de manos o los cariñitos nunca son señal de que la ruca quiere contigo? ... si una ruca pregunta la hora en una fiesta, es porque tiene ganas de irse a juerguear a otro sitio? ... cuando una ruca calumnia mucho a un infeliz es porque le atrae ese pata pero ella habla estupidez y media para pasar más piola? ... Si estan con un pata con plata; no se hacen paltas si el bro les pone los cuernos mientras que el les pare la olla. Y si encuentran otro coj**** que les traiga comida con mejor razón....Las rucas de la alta sociedad si son veinteañeras sus viejas les regala un depa y un auto para juerguearse. Ahí no hya problema. El peligro es cuando son treintonas. Esas bitch no creen en nadie.
Rucas prontuariadas
- Gisela Valcárcel
- Tula Rodríguez
- Leysi Suárez
- Tigresa del oriente
- Todas las vedettes
- Algunas modelos.
- Britney Spears.
- Paris Hilton.
- Pamela Anderson.
-Kim Kardashian
-Las lista es interminable
En otros países del mundo la ruca es conocida como la la trampa, golfa, trepadora, sangrona...en España son conocidas como fursias y arpias,zorrones etc.
jueves, 30 de julio de 2009
¡Trabaja carajo¡
Saben que he decidido ha independizarme, como sea; volteo y mientras hay gente menor que yo que se ha casado (hay chicas que viven solas o acompañadas con sus amigas en un depa). Yo sigo aca en la jato de mis viejos. Mientras mi hermano esta en España; y mi hermana esta en Chile por un tema de negocios; he tomado la determinación de tomar un trabajo estable. Basta de tanto cojudeo. Una de dos o me independizo y vivo por mi cuenta o me voy a vivir al extranjero y jamas volver al Perú. Este fin de año va a ser clave. Lo que si se es que me tengo que mover rapido porque el tiempo es cruel con uno.
La caída del buitre negro
Regresaba a mi casa para hacer unas llamadas cuando la indeseable paso con su vieja (la mire de reojo) y me grito
"Que sapo eres...tanto me miras...picón"
End of Game: Escritor 1 - Bitch 0
"Que sapo eres...tanto me miras...picón"
End of Game: Escritor 1 - Bitch 0
martes, 21 de julio de 2009
¿Porque me quedare soltero?
Luego de estos casí 28 años (algunos de mis amigos de la universidad y el colegio se han casado, otros han partido al extranjero para no volver nunca más; y uno muy querido para mí ............partió de aquí a la eternidad.
Yo he tomado la decisión de quedarme soltero por un largo tiempo (o sea nada de matrimonio, nada de mujer, ni mucho menos mocosos). Lo primero que voy a buscar es mi independencia personal, profesional y financiera. Creo que nosotros los peruanos deberíamos aprender mejor el ejemplo; de nuestro pares solteros de la otra orilla del mar; los españoles....ellos buscan primero al igual que todo europeo su desarrollo personal, profesional y financiera...o sea son un poco mas individualistas......alla es normal encontrar solteros de 40 - 45 años incluso de 50 para arriba. En Estados Unidos es normal ver mujeres de mas de treinta y cuarenta solteras (el mejor ejemplo es la actriz Kim Catrall de la serie "Sex and the city" o el archiconocido George Clooney). Una vez conocí a un español que colaboraba para la Comisión de la Verdad y me dijo que la nueva tendencia es el desarrollo profesional...... aca la sociedad te quiere castrar...socialmente hablando.......no te deja crecer como persona o sea luego de los treinta debes estar casado con mocosos y vivir en un apartamento chico. Eso me parece injusto ¿Y el desarrollo profesional?
Yo por el momento voy a estar soltero.....por un largo tiempo (por no se cuantos años) ....me mantendre en forma (por siempre flaco); y hare mucho mas vida social y mejorare mis habilidades. Mis libros son mi prioridad. En cuanto al amor como dice el personaje de Diego Bertie, Gino en "Bajo la piel" ....bah
Gino: ¿Para qué? que se enamoren los cojudos.
http://observandocineperuano.blogspot.com/2007/01/bajo-la-piel.html
Yo he tomado la decisión de quedarme soltero por un largo tiempo (o sea nada de matrimonio, nada de mujer, ni mucho menos mocosos). Lo primero que voy a buscar es mi independencia personal, profesional y financiera. Creo que nosotros los peruanos deberíamos aprender mejor el ejemplo; de nuestro pares solteros de la otra orilla del mar; los españoles....ellos buscan primero al igual que todo europeo su desarrollo personal, profesional y financiera...o sea son un poco mas individualistas......alla es normal encontrar solteros de 40 - 45 años incluso de 50 para arriba. En Estados Unidos es normal ver mujeres de mas de treinta y cuarenta solteras (el mejor ejemplo es la actriz Kim Catrall de la serie "Sex and the city" o el archiconocido George Clooney). Una vez conocí a un español que colaboraba para la Comisión de la Verdad y me dijo que la nueva tendencia es el desarrollo profesional...... aca la sociedad te quiere castrar...socialmente hablando.......no te deja crecer como persona o sea luego de los treinta debes estar casado con mocosos y vivir en un apartamento chico. Eso me parece injusto ¿Y el desarrollo profesional?
Yo por el momento voy a estar soltero.....por un largo tiempo (por no se cuantos años) ....me mantendre en forma (por siempre flaco); y hare mucho mas vida social y mejorare mis habilidades. Mis libros son mi prioridad. En cuanto al amor como dice el personaje de Diego Bertie, Gino en "Bajo la piel" ....bah
Gino: ¿Para qué? que se enamoren los cojudos.
http://observandocineperuano.blogspot.com/2007/01/bajo-la-piel.html
Hedonista contra el No-hedonista (mayo 2006)
Antes de continuar escribiendo esta columna; quiero aclarar publicamente; FERNANDA DOS SANTOS NISHIYAMA es un nombre ficticio. El cual sera base de mi primera obra literaria "Fernanda y yo". Todo los hechos ocurridos en este blog son de ficción. Así que no hay parecido con la realidad. Ah una cosa mas....uno como persona debe luchar contra el hedonismo....ese cáncer que carcome nuestra sociedad; con sendos males; pecados capotales como la gula y la lujuria (esta no solo implica placer sexual sino tambien el sexo) destruyen a la persona... que al final de su adultez no es mas que un cadaver viviente...dominado por sus vicios (alcohol, drogas, sexo promiscuo, comer compulsivamente etc).
Yo no pretendo convertirme en un paladin de la moral y las buenas costumbres; sino prevenir a la gente del peligro que constituye entregarse a los placeres carnales; por inmadurez, por calentura de cabeza, por baja autoestima etc.
En lo personal conocí a un conocido periodista; hijo de un connotado locutor de un canal televisivo (hoy el señor esta retirado); que se dedico a estos placeres; vivía en Surco en una mansión; se fue a vivir a Long Island, Estados Unidos. Hoy el señor vive arrimado con su segunda mujer, en un apartamento en una zona medio movida de San Miguel. No se si creerle pero el me ha dicho que trabaja como corresponsal de Univisión......en efecto el señor era un adicto a los placeres mundanos...lo peor es que parece mas viejo de lo que es (tiene 50 pero parece uno de 65 años).
Yo no pretendo convertirme en un paladin de la moral y las buenas costumbres; sino prevenir a la gente del peligro que constituye entregarse a los placeres carnales; por inmadurez, por calentura de cabeza, por baja autoestima etc.
En lo personal conocí a un conocido periodista; hijo de un connotado locutor de un canal televisivo (hoy el señor esta retirado); que se dedico a estos placeres; vivía en Surco en una mansión; se fue a vivir a Long Island, Estados Unidos. Hoy el señor vive arrimado con su segunda mujer, en un apartamento en una zona medio movida de San Miguel. No se si creerle pero el me ha dicho que trabaja como corresponsal de Univisión......en efecto el señor era un adicto a los placeres mundanos...lo peor es que parece mas viejo de lo que es (tiene 50 pero parece uno de 65 años).
miércoles, 15 de julio de 2009
Bring back to may 2006
A finales de mayo del 2006 conocí a Fernanda. Asi la llamaremos. Mi nombre es Enrique, aunque en mi casa todos me conocen como "Kike", para los amigos y el público en general me conocen como Enrique. Entre al gimnasio por una motivación personal de mejorar mi estado físico; luego de una vil traición de la que fuí victima un mes atrás... y que quizas mas adelante contaré...pero este angel...conoció a una mujer...si bien bella fisicamente y sexy detrás de esa personalidad ocultaba una personalidad narcicista, manipuladora y dominante...
Esa fue la primera vez que vi a Fernanda era una chica de 1.53 cm haciendo pesas con sus piernas..sacandole energía a las mismas. En un principio la chica me atrajo fisicamente pero estaba un poco confundido.
Yo por mi parte continuaba mi rutina de ejercicios físicos como cualquier joven de su edad.
Hasta que un día.... (continuara)
Esa fue la primera vez que vi a Fernanda era una chica de 1.53 cm haciendo pesas con sus piernas..sacandole energía a las mismas. En un principio la chica me atrajo fisicamente pero estaba un poco confundido.
Yo por mi parte continuaba mi rutina de ejercicios físicos como cualquier joven de su edad.
Hasta que un día.... (continuara)
martes, 14 de julio de 2009
Botando los demonios internos
Han pasado 4 años desde que obtuve mi titulo de licenciado...la verdad que a uno la vida la hace madurar a patadas... o maduras o maduras... y es cierto esa vaina que la mujer madura mas rapido que el hombre.... (bueno hasta los 30 no más...proque en esa edad el hombre sí madura mientras que la mujer se centra)...
Cuando uno tiene 25 años (si es hombre) piensa en conseguir trabajo, en tener sus propias cosas, en independizarse de los padres...en tener su propio espacio...para mi no fue facil, luego de que descubres que tu ex amigo de la adolescencia te termina apuñalando por la espalda de la forma mas vil y ruin posible... (solo siguiendo el patetico juego del borrego)... o que aquella chica que conociste hace 3 años atrás no es mas que una miserable arpia, una mujer interesada en salir solo con hombres solventes ( si quieren decir hombres con plata diganlo), que gerentes importantes e ingenieros de alto rango. Oye carajo... ¿Me puedes decir en donde mierda dejas a los periodistas, los abogados, los contadores, etc, etc, etc...
Me puedes decir tu de que diablos te sirvió ser fly hostess, estudiar administración en IPAE, tener una maestría en el extranjero y ser peluquera; si al fin y al cabo no eres mas que una.....una....una (perdonenme las mujeres profesionales y honestas) una escort...... si una dama de compañía que sale por las noches... a darle placer a viejos de 35 años para arriba.
Despues te quejas que "los hombres son unos perros".... y tu que chucha eres cojuda...no pedias igualdad de oportunidades...no te da vergüenza quedarte dormida hasta las dos o tres de la tarde mientras que hay chicas de tu edad que se parten la espalda honradamente (y no el lomo como tu putescamente lo has hecho, al final se te cayo la careta y ya se como eres); pero en fin; a todos la vida tarde o temprano nos pasa la factura....porque mientras yo he ganado madurez ( y salve un matrimonio que tu querías destruir) otro sí digo que estoy cerca del esplendor de mi madurez... tu en cinco años entraras al club de las cuarentonas... ese club que muchas mujeres no quieren entrar... de que te sirvio tener dos tarjetas doradas, tener tarjeta del Citibank, ir a comer a Larcomar o al Jockey Plaza, asistir a hoteles de lujo (pero para hacer el faenón), tener tu hoy desactivado magic jack; si todos los hombres que controlastes ( y esto incluye a tu ex enamorados y amigos) te terminaron de abandonar; mucho de los cuales estan hoy casados e incluso con hijos; saben porque te abandonaron...porque eres un demonio...un sucubo...que se alimenta de la energía de los hombres. Bien por ti ramera...me habras herido, pero no me has quitado mi alma que es la esencia suprema del hombre.
Despues lloras y si lloras deprimida, sola en tu cuarto, en tu cama grande, sola con tu bata oscura...con tus jeans y pantalones de licra largos, durmiendo muy de noche a las tres o cuatro de la mañana viendo telenovelas mexicanas de una epoca que ya paso, cerca de tu closet oscuro y gris, sola con tu botellitas de defblue de KLM, con tu ropa cara que compraste en Michelle Belau, con tu laptop, con tus traumas de tu infancia y juventud , el novio que se iba a casar contigo pero murió en un accidente automovilistico, el ex novio tuyo que trabaja en el BCP que te $aco la vuelta, lo perdonaste pero tu le dijiste no cuando te propuso matrimonio (esto igual que tu novio el japonés que siempre te traía comida el si te quería pero no tu eres mas yoyista que el yo-yo...y le dijiste no) como el novio español que te marco y cuando volví de los Estados Unidos te había marcado, tu misma me dijiste: Sí ***** vuelve termino con el norteamericano y vuelvo con el; y finalmente tu ultimo ex enamorado el norteamericano el tipejo que te saco la vuelta con dos mujeres en una discoteca; pero tu fiel a tu$ intere$e$ lo perdonaste fueron a Cusco regresates a tu instituto de belleza para terminar tu carrera de peluquera, sabes que mejor que haya vuelto con su esposa; sino lo ibas a destruir y era mejor que le dijera la verdad. Si bien ayudastes a tu hermanos para que crecieran y se pudieran independizar; y a tí que te paso..loca..tanto te gustan las gorras...oye te pareces a Abencia Meza, si pero de orgullosa, manipuladora, calculadora, interesada y convenida. Utilizas tu belleza y sensualidad para controlar y dominar a los hombres pero sabes una cosa....si cuando me de la gana pondre tu nombre....tu no me pudiste dominar...tarde o temprano la verdad sale a la luz...y así por tu caracter has perdido muchas oportunidades en la vida...dos viajes frustados al extranjero por tu carácter díscolo.
Pero sabes que es lo peor de todo..que eres una sadomasoquista...le inflinges dolor fisico y psicologico a todos...si a todos... por eso es que ningun hombre desea estar contigo...tus hermanos se casaran y estableceran su vida...yo reconozco que hiciste de padre y madre en tus veinte...pero eso no te da derecho a tratar a todos los hombres como basura.... y encima de eso eres celosa y posesiva. Tu podras decir "los hombres son unos perros"; como yo puedo decir "Las mujeres son unas interesadas"; disculpame mamita pero no todos los hombres son unos sacavuelteros ni todas las mujeres son como tu; hay hombres y mujeres que se merecen todo mi respeto; pero tu no...tu jamas JAMAS seras feliz mientras derrotes a tus demonios internos; de que te sirve ser buena si tienes una doble vida..una buena de día y un lado oscuro de noche... en el cual vas a perderte los fines de semana a Larcomar, al ovalo Gutierrez o al resturant "Vivaldi" de Conquistadores en San Isidro y alrededores, que a buscar un extranjero a quien "sangrar".
No recuerdas lo que dijo tu amiga ********: "Vamos a rukear a San Isidro con la pierna en alto".
Si algun día quieres reformate y hacer una vida normal como cualquier mujer de tu edad; hazlo pero sabes hazlo de una vez; el tiempo es cruel con uno; y toda esa belleza que tienes se volverá etérea con el paso del tiempo. De nada te servira ir al cirujano plastico a hacerte lipos y otras huachafadas. El pelo se te caera, te saldran canas (aunque ya las tenías en las raices de tu cabello); y dentro de 30 años (aunque los mas probable es que ya no viva aca sino muy lejos tan lejos que ni te imaginas); y cuando estes ojerosa, vieja, gorda y desmondongada...diras
¿A que hombres amé?
¿A que hombres dañe por mi caractér?
¿Porque no elejí a **** **** y elegí a un maldito extranjero que me saco la vuelta?
******** la vida da muchas vueltas y así como te encuentras arriba hoy; mañana estaras abajo, nunca hieras a alguien con tu boca; esa es tu desgracia ********* tu caracter y tu belleza es tu maldición....tu karma sera quedarte a vivir en Sudamérica por el resto de mi vida...y el mío yo ya lo se.
Si vas a odiarme por lo que he escrito; sabes que no me interesa; yo con el tiempo envejecere como todos pero mi verdadera esencia interna (mi alma) esta incolume....pudiste controlar a muchos hombres... pero nunca pudiste quitarme mi alma. Yo a partir de ahora hare el bien con las personas que si valgan la pena... la esencia del alma y el espiritu de un hombre o mujer se ven a traves de los ojos; tu como usas gorro y lentes de contacto siempre quieres ocultar tus demonios internos....mi vida como hombre libre apenas esta comenzando....
Cuando uno tiene 25 años (si es hombre) piensa en conseguir trabajo, en tener sus propias cosas, en independizarse de los padres...en tener su propio espacio...para mi no fue facil, luego de que descubres que tu ex amigo de la adolescencia te termina apuñalando por la espalda de la forma mas vil y ruin posible... (solo siguiendo el patetico juego del borrego)... o que aquella chica que conociste hace 3 años atrás no es mas que una miserable arpia, una mujer interesada en salir solo con hombres solventes ( si quieren decir hombres con plata diganlo), que gerentes importantes e ingenieros de alto rango. Oye carajo... ¿Me puedes decir en donde mierda dejas a los periodistas, los abogados, los contadores, etc, etc, etc...
Me puedes decir tu de que diablos te sirvió ser fly hostess, estudiar administración en IPAE, tener una maestría en el extranjero y ser peluquera; si al fin y al cabo no eres mas que una.....una....una (perdonenme las mujeres profesionales y honestas) una escort...... si una dama de compañía que sale por las noches... a darle placer a viejos de 35 años para arriba.
Despues te quejas que "los hombres son unos perros".... y tu que chucha eres cojuda...no pedias igualdad de oportunidades...no te da vergüenza quedarte dormida hasta las dos o tres de la tarde mientras que hay chicas de tu edad que se parten la espalda honradamente (y no el lomo como tu putescamente lo has hecho, al final se te cayo la careta y ya se como eres); pero en fin; a todos la vida tarde o temprano nos pasa la factura....porque mientras yo he ganado madurez ( y salve un matrimonio que tu querías destruir) otro sí digo que estoy cerca del esplendor de mi madurez... tu en cinco años entraras al club de las cuarentonas... ese club que muchas mujeres no quieren entrar... de que te sirvio tener dos tarjetas doradas, tener tarjeta del Citibank, ir a comer a Larcomar o al Jockey Plaza, asistir a hoteles de lujo (pero para hacer el faenón), tener tu hoy desactivado magic jack; si todos los hombres que controlastes ( y esto incluye a tu ex enamorados y amigos) te terminaron de abandonar; mucho de los cuales estan hoy casados e incluso con hijos; saben porque te abandonaron...porque eres un demonio...un sucubo...que se alimenta de la energía de los hombres. Bien por ti ramera...me habras herido, pero no me has quitado mi alma que es la esencia suprema del hombre.
Despues lloras y si lloras deprimida, sola en tu cuarto, en tu cama grande, sola con tu bata oscura...con tus jeans y pantalones de licra largos, durmiendo muy de noche a las tres o cuatro de la mañana viendo telenovelas mexicanas de una epoca que ya paso, cerca de tu closet oscuro y gris, sola con tu botellitas de defblue de KLM, con tu ropa cara que compraste en Michelle Belau, con tu laptop, con tus traumas de tu infancia y juventud , el novio que se iba a casar contigo pero murió en un accidente automovilistico, el ex novio tuyo que trabaja en el BCP que te $aco la vuelta, lo perdonaste pero tu le dijiste no cuando te propuso matrimonio (esto igual que tu novio el japonés que siempre te traía comida el si te quería pero no tu eres mas yoyista que el yo-yo...y le dijiste no) como el novio español que te marco y cuando volví de los Estados Unidos te había marcado, tu misma me dijiste: Sí ***** vuelve termino con el norteamericano y vuelvo con el; y finalmente tu ultimo ex enamorado el norteamericano el tipejo que te saco la vuelta con dos mujeres en una discoteca; pero tu fiel a tu$ intere$e$ lo perdonaste fueron a Cusco regresates a tu instituto de belleza para terminar tu carrera de peluquera, sabes que mejor que haya vuelto con su esposa; sino lo ibas a destruir y era mejor que le dijera la verdad. Si bien ayudastes a tu hermanos para que crecieran y se pudieran independizar; y a tí que te paso..loca..tanto te gustan las gorras...oye te pareces a Abencia Meza, si pero de orgullosa, manipuladora, calculadora, interesada y convenida. Utilizas tu belleza y sensualidad para controlar y dominar a los hombres pero sabes una cosa....si cuando me de la gana pondre tu nombre....tu no me pudiste dominar...tarde o temprano la verdad sale a la luz...y así por tu caracter has perdido muchas oportunidades en la vida...dos viajes frustados al extranjero por tu carácter díscolo.
Pero sabes que es lo peor de todo..que eres una sadomasoquista...le inflinges dolor fisico y psicologico a todos...si a todos... por eso es que ningun hombre desea estar contigo...tus hermanos se casaran y estableceran su vida...yo reconozco que hiciste de padre y madre en tus veinte...pero eso no te da derecho a tratar a todos los hombres como basura.... y encima de eso eres celosa y posesiva. Tu podras decir "los hombres son unos perros"; como yo puedo decir "Las mujeres son unas interesadas"; disculpame mamita pero no todos los hombres son unos sacavuelteros ni todas las mujeres son como tu; hay hombres y mujeres que se merecen todo mi respeto; pero tu no...tu jamas JAMAS seras feliz mientras derrotes a tus demonios internos; de que te sirve ser buena si tienes una doble vida..una buena de día y un lado oscuro de noche... en el cual vas a perderte los fines de semana a Larcomar, al ovalo Gutierrez o al resturant "Vivaldi" de Conquistadores en San Isidro y alrededores, que a buscar un extranjero a quien "sangrar".
No recuerdas lo que dijo tu amiga ********: "Vamos a rukear a San Isidro con la pierna en alto".
Si algun día quieres reformate y hacer una vida normal como cualquier mujer de tu edad; hazlo pero sabes hazlo de una vez; el tiempo es cruel con uno; y toda esa belleza que tienes se volverá etérea con el paso del tiempo. De nada te servira ir al cirujano plastico a hacerte lipos y otras huachafadas. El pelo se te caera, te saldran canas (aunque ya las tenías en las raices de tu cabello); y dentro de 30 años (aunque los mas probable es que ya no viva aca sino muy lejos tan lejos que ni te imaginas); y cuando estes ojerosa, vieja, gorda y desmondongada...diras
¿A que hombres amé?
¿A que hombres dañe por mi caractér?
¿Porque no elejí a **** **** y elegí a un maldito extranjero que me saco la vuelta?
******** la vida da muchas vueltas y así como te encuentras arriba hoy; mañana estaras abajo, nunca hieras a alguien con tu boca; esa es tu desgracia ********* tu caracter y tu belleza es tu maldición....tu karma sera quedarte a vivir en Sudamérica por el resto de mi vida...y el mío yo ya lo se.
Si vas a odiarme por lo que he escrito; sabes que no me interesa; yo con el tiempo envejecere como todos pero mi verdadera esencia interna (mi alma) esta incolume....pudiste controlar a muchos hombres... pero nunca pudiste quitarme mi alma. Yo a partir de ahora hare el bien con las personas que si valgan la pena... la esencia del alma y el espiritu de un hombre o mujer se ven a traves de los ojos; tu como usas gorro y lentes de contacto siempre quieres ocultar tus demonios internos....mi vida como hombre libre apenas esta comenzando....
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